Coisas de Laurinha

 
    Voltei a agir da mesma maneira como quando criança. Ganho balas, biscoitos e outras guloseimas. Guardo-os em uma caixa, em meu quarto, e, quando procuro por eles, já não são mais válidos, estão podres. Minha boa intenção em conservá-los, ao contrário de mantê-los disponíveis por mais tempo, acaba por destruí-los. Minhas mãos, que antes os levavam  com carinho até a caixa, agora precisam guardá-los com tristeza no lixo.

     Teve a noite mais inesquecível de sua vida.

   Há tempos em que nossos mais deslumbrantes costumes são esquecidos. A dona de casa apaixonada pela cozinha decide deixar todos os moradores famintos. O menino adolescente não toca mais no boné, separa então meia hora de seu dia para se sentir um Elvis Presley, ele quer uma onda de gel perfeita em seu cabelo. O funcionário público que, ao chegar do trabalho sempre ligava o rádio na emissora de sua preferência, se esquece por um momento do prazer de ouvir música.
  Esquecer-se? Bom, na verdade eles não esquecem. Nós não esquecemos. Perdoem-me, mas apenas ignoramos.

  Ignoramos porque nos sentimos compromissados para com tudo a que nos apegamos. É como aquele casaco que, mesmo que você não use, prefere deixar quieto no guarda-roupa. Você toma essa atitude há anos, mas no último inverno, com sarcástica indiferença de sua parte, o belo agasalho foi parar no saco de roupas separadas para doação. Ele é jogado com rapidez na sacola para que não exista tempo de arrependimento, você prefere fazer de conta que tudo está correndo como devido. No outro dia, seu primeiro compromisso é correr ao abrigo para finalmente se desfazer daquela peça. Pronto, já pode voltar à rotina e sentir-se sossegado.
    Os dias passam, a tranquilidade torna-se sua melhor companheira. Andam os meses, seus planos têm surtido efeito, sua vida prospera, as conquistas ocorrem de forma natural.
    Por ordem de um ser superior, certo dia a dona de casa foi visitar uma amiga com quem não se encontrava há 5meses. Sim, aquela mesma dona de casa que foi citada no início desse emaranhado de palavras, ela mesma. Ela estava acompanhada do esposo, que levou uma lembrança de sua última viagem ao casal de amigos. Todos reunidos, noite de sexta-feira, alguns goles de whisky descem pelas gargantas, os casais trocam piadas entre si. O papo já estava quase em dia, quando chega o momento da janta. Os talheres e copos são colocados à mesa. Chega também uma tijela de salada e outra de lasanha, uma lasanha de quatro queijos com molho de champignon . A nossa conhecida dona de casa depara-se com a cena. Ela observa a tijela de lasanha, permanece imóvel por alguns segundos. Olhos nos quadros, olhos na tijela; olhos o teto, olhos na tijela. Lasanha de quatro queijos com champignom era sua especialidade enquanto ainda cozinhava. Ela ingressa em um conflito, apenas seu esposo repara naquele transtorno. Os dois preferem ignorar a situação. É feita a janta, novas histórias são contadas, enquanto risadas dão tempero à madrugada.
   Ocorre a despedida, o casal chega em casa. Ao invés de conversarem sobre a noite como de costume, os dois permanecem quietos. Deitam-se na cama, o tempo corre.
   -Aquela lasa...nha. Tenta dizer o marido, que é iterrompido pela mulher.
   Eles dormem.
   Meio-dia, hora do almoço.
   Há um pote de cogumelos frescos sobre a mesa da cozinha.
   O forno é aberto. Cheiro de queijo no ar.

Nem tudo poderá ser transmitido atráves das palavras que me virão à memória, todavia buscarei recuperar aquelas que, por algum momento, já passaram por minha mente.
Não quero mais estar contigo, sair ao teu lado.
Tenho medo de tornar-me um monstro.
Já não sinto paz desde que contigo estou.
Sinto que engano a mim mesma.
Por ser novidade, não soube como lidar. Acreditei ser mais um caminho existente, e não um caminho completamente contrário ao meu.
Somos diferentes, totalmente diferentes. Não consigo e já não quero mais me adaptar ao que tu és. Ao contrário disso, quero distância de pessoas que vivem como tu. Pessoas que se preocupam apenas com influências ao ponto de já não mais se entregarem, ao ponto de tratarem pessoas como seus objetos.
Entendi seu jogo. Não só entendi, como ingressei nele. Ingressei e, mesmo sendo novata, obtive vantagens. Virei o jogo, passei para o outro lado do tabuleiro.
Sabe qual é o problema? Não gostei de ocupar este lugar. Diferente do que sentir o gosto da vitória, senti o da derrota. Derrota por estar onde não devia, por precisar de artimanhas que não são as minhas.
Não desejo permanecer neste jogo, embora tenha consciência de que ele passa a ser um vício. Parte da adrenalina já está presente em minhas veias. É ela que ainda me impede de fugir daqui. 
Não nego que ela é deliciosa, mentiria se o fizesse. Foi bom, suficientemente bom para que eu me envolvesse. O mistério sempre é fascinante. Porém, perde seu potencial quando reconhecemos seus segredos, suas magias.
Passei a já não ter a mesma alegria ao te observar. Nem mesmo ao ouvir tua voz.
Surpreendo-me com tamanho desaponto de minha parte, pois imaginei que permaneceria entregue por um tempo mais considerável do que este.
Por maior que seja teu carinho para comigo, por mais que estejas deixando tua verdadeira essência (ou falta de essência) para ter minha presença ao teu lado, já não acredito em suas palavras. Ou melhor, creio nelas, creio com toda minha força. És experiente e sabe orientá-las da melhor forma.
Mas entendes que existe um empecilho? Não creio na imagem que existe por trás delas. São totalmente falsas. São imagens pré-orientadas por ti mesmo conforme surgem teus interesses. Passas a mover tudo com ego de poder, de sedução. Talvez não tenhas culpas, sempre fostes assim. Não te culpo por tamanha bravura e nem mesmo exijo que abras mão dela. Só não espero que evoluas ao meu lado.
Não me interpretes mal, pois não guardo rancores. Vejo que,  como uma das boas experiências anteriores, esta também serviu para crescimento. 
Não sei se te amei. Na verdade, penso que sim. Apenas penso, sabe por quê? Durante este período, me esqueci do que é ter a certeza de um sentimento, foi assim que me fizeste viver. 
O que procuro é a redescoberta do que realmente é verdadeiro. E embora teu mundo confesse que o verdadeiro é utopia, é por ela mesma que eu busco. Isto mesmo, desejo UTOPIA! Tu jamais entenderias, chamar-me-ias louca, iludida. Mas acredite, descobrir o que há por trás do desconhecido é o melhor prazer que se pode ter.
Foi essa a esperança que mantive por muito tempo. Queria ver-te descobrindo este mundo. Sinto muito, não fui capaz. 
Se a utopia que me aguarda simpatizar contigo, talvez ela, algum dia, tragas-te de volta para mim. Desta vez, será possível que me interpretes como devido. E caso esta ocasião não se torne concreta, serei feliz por ver-me sem as algemas desta paixão que ingressei por acaso.


Abraços sinceros.
De quem, contigo, sempre foi sincera.


Laura Marzullo dos Santos

   Sinto falta de que saibas mais a meu respeito. Anseio por que reconheças tudo o que guardo em meus pensamentos. Queria que me degustasses, dominasses, entendesses. Tudo isso porque não sei ser contida. Em um relacionamento, ingresso para me entregar. Não me é uma escolha, nem mesmo uma necessidade. É parte de mim.
   Desde que contido aprendi uma nova maneira de viver, acostumei-me a sair de casa todos os dias. Preciso abrir o portão para sentir como está o tempo - esteja ele envolto a uma brisa que embaraça os cabelos ou coberto por um calor estonteante, que produz desejo de se estar na praia. Praia esta que entrelaça brisa e calor em um mesmo momento, dando novo aspecto a ambas as sensações.
   Meu sair pelas ruas é necessário ao menos por uma hora. Ou por alguns minutos. Minha dor nasce por tu não estares comigo quando me perco à procura de caminhos diferentes. Perdão, é uma audácia de minha parte expressar tamanha mentira. Tu estas sempre ao meu lado. Talvez não com teu corpo presente, mas vive em minhas lembranças, pensamentos. Acabo então por te provar mais, mesmo quando não te tenho ao meu lado. E esta foi a grandiosidade que recebi ao te conhecer. Agora sei que não apenas é possível te explorar estando longe, mas também sei que não sou limitada pelas leis físicas que me rodeiam, sou capaz de ir além de cada uma delas.
   Parece ironia dizer que aprendi isto contigo, logo tu que provéns das exatas e que ris quando exponho o quanto me reconheço dentro de um museu, de um livro, de um filme. Na verdade, no fundo me entendes, mas não tens coragem de se declarar como sendo tão verdadeiro. Preferes apenas admirar o que possuo para completar o que conservas escondido em ti.
   Não avalio tamanho receio como medo, mas apenas como obstáculo. Sei que necessitas de uma força suficiente para lhe tirar deste casulo. Por meu modo de ser, enxergo em ti uma pessoa talvez mais semelhante a mim do que eu mesma. Desperdício é que os outros não possam e não consigam decifrar o quanto és maravilhoso.
   Preciso de tempo, de tempo para que venças o obstáculo e finalmente sejas mais transparente com teus planos, sentimentos e desejos. Acabo por me angustiar ao saber o quanto será deslumbrante quando assim conseguires passar todos os teus dias. É através dessa angústia que falho e não consigo te levar mais adiante nesta caminhada. Minha ansiedade acaba por cessar o movimento dos ponteiros do relógio, deixando-os mais lentos do que quando tinham o costume primitivo que me aborrecia.
   Eram oito horas da noite quando saí de casa no dia de hoje. Passou-se uma hora e meia e o horário permaneceu sendo 21h30. Devido a esta trapaça literalmente temporária, já não consigo prosseguir. Outras palavras terão liberdade quando, ao sentir tua voz me trazendo novidades ou tuas mãos aquecendo as minhas, tudo já não seja apenas um de meus pensamentos. Saberás então que teus olhos me são como combustível para que meus sonhos tomem a forma de vida.